— Чем отличается женатый одессит от холостого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!
— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, что дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
— Чем отличаются взятки от коррупции?
— Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, а коррупция — это когда взяли и не сделали...
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
Соседский разговор:
— Софочка, а что за гвалт был от вас?
— Мама хочет меня замуж...
— А ты что?
— А я сильно против!
— И на чём сошлись?
— Мама просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...
— Яша, почему ты бежишь?
— Чтобы помешать драке.
— А кто дерётся?
— Мой приятель Додик и я.
Влюбленный Изя Цилечке: «Спокойной ночи, Циля!» Ответное СМС: «А шо таким тоном?»
Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии... К примеру, Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.
— Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.
— Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм. Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...