Начну с очень старого, услышанного ещё в детстве: Достали руководство СССР анекдоты про несладкую жизнь евреев в союзе. Политбюро дало соответствующим органам указание найти автора и, учитывая непростую политическую обстановку в мире, начавшуюся оттепель, вежливо и интеллигентно с ним поговорить. Компетентные органы нашли еврея - автора многочисленных анекдотов и вызвали его на Лубянку, где большой начальник с деланной улыбкой на лице ему проговорил: - «Хайм Абрамович, вот вы сочиняете пасквильные анекдоты про жизнь евреев в СССР, в то время как евреи живут гораздо лучше остальных народов, населяющих нашу страну! ». Хайм Абрамович встрепенулся и произнес: «Позвольте, но я не являюсь автором этого анекдота»! - Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут. Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник! Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило. Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции? - Хорошо иметь побольше домашних заготовок. Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций! Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России? - День сурка. 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза. Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой. Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым. Идет передача по радио, диктор объявляет : - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну заграй .. - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини... Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. - Вот же паразит!.. Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, так зачем еще по стенкам ехать? -.Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой родные трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем... Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили. Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки:- Не пи%ди! Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете